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心の叫び

こんな朝早くから、暗~い内容を書きたいと思います。
8月に4回目の流産をし、それ以降ほとんど書かなかった〝不育〟〝心の痛み〟。
日記に書いちゃうと、今以上に心が悲鳴をあげてしまいそうだったので、避けていた内容。

不育&心の痛みについては親や妹弟、そして旦那さんにも話してなかった。

でも・・・。
昨夜、ちょっとした旦那さんとの会話で、
抑えていた気持ちが出てしまったんです。

今から14年前に、2回の流産をし主治医の薦めで不育症の検査をしました。
一つの事を除いて、異常無し。
でも、その一つの事が一番の問題だと言われました。
〝妊娠を繰り返すしかない・・・。〟
知識のない私でも、何を言ってるのかわかる内容だった。

その後、離婚をするまでの7年間・・・。
避妊もしてないのに、妊娠する事がなかった。
心に受けたショックが大きかったんだろうねぇー。
2年間くらいは、妊娠報告を受けたり、赤ちゃんをみたり、妊婦さんをみたりすると〝何で私の身体は流産しちゃうの?〟とか思い、辛い時期を送ってた。

そんな私でも、割り切って立ち直る事が出来たんだよね。
よく〝時間が解決してくれるよ〟って耳にするけど、まさにその通りだった。

離婚したのもあったけど、ホント気にもならなくなったんだよ

昨年末に今の旦那さんの子を妊娠。
2度目の流産から13年も過ぎてたからびっくり
流産〟と言う言葉を忘れた訳じゃないけど、とにかく嬉しかった幸せだった。

結果は・・・流産だったけど、また妊娠する事が出来たし再婚も出来た
(不育の事があったので、理解してくれない方とは再婚出来なかった)
理解してくれない方だと、自分が傷つくから逃げてた私が居た。

もう傷つきたくなかったもーんっ。

再婚して、数ヶ月間は何もなく過ごしたけど、7月末に4度目の妊娠発覚。
結果はもちろん?流産。

その後、父に悲しくなっちゃう事を電話で言われ、私の前向きな心が何処かへ行っちゃった。
昨年8月に妹が出産。
初孫になるので、両親にしてみたら「目に入れても可愛い」孫の誕生です。

高速を走って片道1時間も掛かる道のりで、実家に行っても甥っ子の事ばかり。
それだけならまだ我慢は出来たんだけど、
母が妹に言った言葉を聞いた瞬間、とうとう私の心が叫び出してしまった。
(二人目作るなら早くしなさいと言った。)
私には〝産めなくしちゃえ〟と言ったのに。
不育の原因がわかった時のくらいのショックを受けたよ。

旦那さんは私の心の叫びを知らない。
〝実家なんだから何時でも行っておいで〟と言ってくれます。
旦那さんの気持ち、凄く嬉しいし感謝もしてる。
でも、実家へ行く事が憂鬱な私。
とにかく、私と妹に対する接し方の違いを感じちゃってて、母達に会いたくない。

こんな事が2ヶ月の間にあり、限界に・・・。(^-^;
昨夜は、旦那さんとちょっとした事でこの話になり、
心の叫びを旦那さんにぶつけてしまった。
私の言ったこの言葉で旦那さん黙ってしまった。
同じ親から産まれたのに、どうして私がこんな思いするの?不公平だよ、贔屓じゃなきゃなんなの?

私の心の中の淋しさが悲鳴をあげていた。

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コメント

はじめまして。私も不育です。
実はずっと前から拝見させていただいてましたが、今回初めてコメントさせてもらいます(苦笑)
なんだか読んでいて、切なくなりました。
私には姉がいますが、結婚していません。
たぶん姉が結婚してて、なおかつ子供がいたとしたら・・・・・たぶん弱い私は実家には帰れないと思います。
幸せそうな家族の輪に入れないだろうと。
もちろんそれは自分が勝手に殻に閉じこもってるだけなんでしょうけど・・・。
お母さんも悪気があるわけじゃないんだろうけど、そんな言葉は辛いですよね。
私も、私には「孫なんていらない」っていうくせに、従兄弟の子供を幸せそうにわざわざ抱いてみせたりする母に疑問は持ってます。
まぁ、孫を抱かせてあげれない自分が悪いんですが。
来夢さんの心の淋しさは当たり前の感情だと思います。
また遊びに来ますね。

こんばんはっ!
来夢さん、先程は、コメントありがとうね!
心の叫びだけど・・
ダンナさまに言ったのね^^よかった。
自分のパートナーに、せつない胸のうちを重くのしかかっていたことを打ち明けて、よかったって、思うよ^^(心、少し軽くなった?^^
何もいってくれなくても、そばにいてくれるってことが、来夢さんの何よりの心の支えだもんね^^
私は、なんでも言うようにしてるの^^
実はね、昨日、妊娠したこと自体、奇跡だった
みたいなことを言われたの^^:
無理だっていわれてたのに、妊娠したんだもんね^^流産しちゃったけどさ。
何を言われようと、自分達夫婦のためだもんっがんばるよ!
来夢さんも、ひとりじゃないよー!
私をはじめ、ここにきてくれるみなさんが、いるじゃないかっ!(^^)v
だから、元気だしてねっо(^▽^)о
悲しい気持ちになる、せつなくなる場所へは、
しばらく行かないで、ダンナさまとにゃんこ達と楽しくすごしてね^^
来夢さんのHN。
来る、夢って書いて、「来夢」なんだよね?^^
名前負けしちゃ、ダメだじょ(^_-)-☆
一緒に、乗り越えて、一緒に夢を叶えようね!
ファイトーー!(v^‐゜)

私の妹も昨年出産しました。会いに行ったとき
妹の子供は可愛くて、ツライ気持ちにも
いやーな暗い気持ちにもならなかったのが
自分でも嬉しかった。
けど、偶然なんだけど、正月に里帰りしたときに
妹夫婦には会えなくて。
(妹のダンナがサービス業でウチラの休みと
日程があわなくて)
でも、甥っ子の写真を見せるときの両親の顔を見てたら、「うーん、来年の正月に
もし両親と妹夫婦と甥っ子、
一緒に顔を合わせることになったら
辛くなりそうだなー。」と思いました。
両親にとっては初孫だから。
そう自分に言い聞かせて、あまり考えないようにしてるけど、切ないです。
書きたいことはほかにもたくさんあるんだけど
うまく言葉にできません・・・。

+++vivikoさん+++
こんばんはー。
初めまして、コメント有難うございまぁーす♪
私も、vivikoさんのブログに時々お邪魔してましてました。(^▽^;)
初コメントするとなると、なかなか気軽にコメント出来ないですよね(^-^)
私に与えられた運命なんだよねー。
わかっててもどうにもならない自分が居て、心が可笑しくなってしまいました。
vivikoさんのコメントにある様に、母達も悪気があるわけじゃないんだよね。
親としての正直な気持ち。
それを、私達がどう受止めるかだけなんだよね。
こうやって書くのは簡単だけど、孫を囲んで嬉しそうにしている家族の中には入りたくないです(苦笑)
+++ねこぢるさん+++
こんばんは♪こちらこそ、このくらぁ~い日記へのコメントありがとー。
うん、とうとう旦那さんに心の叫び・・・言っちゃった(^▽^;)
私的には少し気が楽になったけど、旦那さんはどう対応したら良いのかわからないみたいで、困ってた。
長年、男一人で生きてきた人だから〝女の気持ち〟って良くわかんないみたい。(^-^;
不器用な旦那さんだけど、旦那さんなりに元気をくれるから、凄く感謝しています!
昨日、朝こんな日記を書いたばかりだと言うのに、旦那さんの現場が実家の近くだったから、現場へ行く前に少しだけ実家に顔出して来た。(^-^)
自分がこんな状態だから母に会うのかなり辛かったけど、普通に接する事が出来たよー。
私のHN・・・。
〝来る夢〟にしかったから来夢にしました。
こんな気持ちを持ってたのに、ねこぢるさんの言うように名前負けしちゃうね。
悲しくて切ないのは自分だけじゃない事だから、名前負けしちゃわないよーに前向きになります!
+++あおいさん+++
こんばんはー♪
あおいさんとこも私のところと同じだったんですねぇー。
私も初めて甥っ子に会った時、あおいさんと同じ気持ちでしたよ(^-^)
それは今でもかわらない気持ちなんだけど、そこに両親が入って来ちゃうと、心が叫びだしてしまうんです。(苦笑)
前回の流産後に、言われた事が私の心にグサッと刺さってしまってて、どうにもならなくて。(苦笑)
平気で居られたのに、こんな自分になってしまって情けないです・・・。
コメントし難い問題に、コメントしてくれてありがとーm( __ __ )m
嬉しいです♪

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